.:: The Tuunz ::. S24E08:
"To Cur With Love"
TRADUÇÃO: IvanHalen | Senise
Revisão & Sincronia: Victored125-MS
Bem-vindos à cerimônia de entrega Prêmio de excelência
Montgomery Burns no campo da energia alternativa.
Inventores locais estão competindo por US$ 1 milhão
doados por Montgomery Burns, como parte de um acordo judicial
por causar US$ 1 bilhão em estragos ambientais.
Vai fazer um cocô gigante.
O 1º inventor, motorista de ônibus.
Nos dê a essência da sua ideia terrível.
Aproveitei o poder antigo da escravidão
para fazer funcionar o ônibus do amanhã.
-De quem é ele? -Eu o levo pra casa.
Ficará no lugar dele!
Gostaria de apresentar minha máquina de energia perpétua
Kwik-E Esperta.
Há 3 anos, eu tropecei na tomada,
mas as salsichas continuaram rodando.
Dizem que são alimentadas por nitratos em decomposição.
Outros dizem que são insetos debaixo da carne.
Difícil de acreditar que recusei um emprego em Tampa, Florida,
-porque acreditava nessa cidade. -Isso aconteceu há 15 anos.
-Não te aceitariam agora. -Tem algum cientista sério aqui?
Sim, às vezes me interesso nas artes científicas.
Laboratórios Frink, uma divisão do aliado Frink,
e seus bons funcionários apresentam o MHV Frinkasônico.
E que diabos é "MHV'?
É uma sigla em inglês para "Veículo Moyvin-Hoyvin".
Essa belezura não magnética
é alimentado completamente por, isso mesmo,
ondas sonoras.
Viram só? As suas falas de espanto
estão me impulsionando pra frente. É maravilhoso.
Eu esperava menos entusiasmo.
Pelo amor de Deus, pise nos freios!
Os freios são acionados pelo silêncio.
Cuidado por causa do zumbido.
Por que está ejetando? É só um assento normal...
Não!
Estou bem. Vou ir morar com o meu filho.
Não!
Apressem-se! Temos que trazer o vovô de volta às 15h.
para que ele e a Maggie possam cochilar.
Rotulei as caixas.
MEMÓRIAS INÚTEIS
Não posso carregar algo tão pesado sem meu cinto especial.
Você sabe que não pode levantar o seu cinto especial
sem o usar o cinto de levantar o cinto especial.
Não. Não vou poder ajudá-los a trazer o vovô.
Beleza. Fique aqui e proteja o forte.
Proteger o forte? Com as minhas costas doendo?
Cara, o gato que toca teclado é tão fofo.
"Vilândia"? "Crie a sua própria vila medieval."
Devo ter algo melhor pra fazer.
E clicando.
Finalmente, um lenhador que fará o que eu mando.
Caramba! Ele já fez uma clareira.
Vamos abrir caminho.
Me chame de DeForest Kelley.
Tenho que escrever essa e mandar para o Conan.
Indo pra cá. Clica.
Moinho, moinho. Celeiro, silo.
Bar, bar, bar, bar...
Bordel. Personagem.
Um teatro ao redor. E...
Uma pilha de feno
"E o Senhor viu o que tinha criado,
e era bom."
Isso mesmo, o Deus de vocês coça o saco.
E sim, ele clica em vocês com a mesma mão.
Se aprendi alguma coisa é que não dá pra ter ferro demais.
Talvez alguma vadia do seu bar possa lavar as roupas.
Voltaram.
Passou esse tempo todo fazendo tarefas falsas
-numa vila falsa? -É real pra eles.
Cadê o ajudante do Papai Noel?
Sei lá, no jardim?
No jardim? Mas e se ele tiver fugido
pelo seu túnel quase completo até a geladeira do Flanders?
Não estou encontrando ele. Seu burro.
-Perdeu nosso cachorro! -Meu Deus.
Esqueci de alimentar o meu burro.
-Obrigado. -De nada!
Ajudante de Papai Noel.
Ajudante de Papai Noel!
Amo esse cachorro,
mas este é um nome longo e estúpido.
EU SUMI POR 3 SEMANAS!
PROCURA-SE CACHORRO: VIVO OU MORTO
-Como assim? -Tudo bem.
Não foi entregue nenhum galgo para o abrigo de animais.
Só um bassê, um chow chow e uma guaxinim grávida.
Boas substituições. A guaxinim está muito grávida?
Não queremos um guaxinim.
Boa, Marge. Abaixe o preço deles.
Pai, acabei de notar uma coisa.
Você não está muito chateado com isso.
Lisa tem razão.
Você foi o único que não chorou pelo cachorro.
-Não sou chorão. -O quê?
Você chora o tempo todo.
Até chorou quando cancelaram aquele programa que odiava.
Zombar dele fazia me sentir esperto.
-De onde está vindo isso? -Da cozinha.
Ele está vivo!
E não fez xixi no chão.
Para mim, é um dia perfeito.
Pai, por que trancou o cachorro no armário?
Eu respondo essa. Seu pai é um idiota.
Acho que a palavra é "idiouta".
Como Ajudante de Papai Noel chegou ali?
Já sei o que deve ter acontecido.
Vou fazer um lanchinho,
mas primeiro, devo colocar a peste negra?
O que poderia dar errado?
Agora tenho que comprar uma carroça de cadáveres.
Bem, é como eles te pegam.
É incrível quantas coisas podem fazer
com sabor de queijo.
Sim, amor, vou te beber até os joelhos.
Vou beber amônia
porque tem gosto de queijo.
Me pergunto o que pode acontecer...
Um menestrel compôs um poema me zombando?
Tortura, tortura, tortura.
É hora de mostrarmos algum amor a este cachorro.
Homer, por que não está acariciando o cachorro?
Ele sabe que o amo, e ele me ama.
É a abreviação para "você tem rrrazão"
Acho que nem gosta do Ajudante de Papai Noel.
Nunca leva ele para passear ou dorme com ele nos braços.
E suspeito que esteja comendo a ração dele.
Como a ração é dele se paguei por ela?
Serei bonzinho com o ele.
É que nunca gostei muito de cachorros.
Mesmo? E o Bongo?
Bongo?
Te disse para nunca falar do Bongo.
Nunca!
O que aconteceu? Quem é Bongo?
Bongo era o cachorro do Homer quando ele era um garoto.
Ele ainda é meu cachorro.
Ganhamos ele anos atrás.
Não sei o que disse, mas é mentira.
Mentira, mentira, mentira.
Eu trabalhava muitas horas
na fábrica de chaminés de Springfield.
Estava tão cansado quando chegava em casa.
E o pequeno Homer não parava de chorar.
Mas Bongo sabia exatamente o que fazer.
Agora, querida, podemos ver Mannix como casal.
Infelizmente, como todas as histórias reais,
esta tem um final ruim.
Você tem uma história com final?
Todas as minhas histórias têm final agora.
Estão colocando alguma coisa na minha gelatina lá no asilo.
Enfim, Homer e aquele cachorro
estavam juntos como o Natal e pensamentos suicidas.
ABE, ESTOU TE DEIXANDO MONA
Não fazia ideia.
Então chegou o dia fatal
em que o Sr Burns estava fazendo o lobby
para construir a usina nuclear.
E estava dando iso-sapos de pelúcia
para todas as crianças.
Pegue um brinquedo.
Não atrapalhe minha ambição.
Veja, ele até fala.
Surtos de câncer são ocorrências aleatórias.
Assustador.
Pode pegar o meu, Bongo.
Os brinquedos são subornos para as pessoas
seu fedelho de bom coração.
Ele me mordeu.
Tire ele daqui, filho. Agora.
Sr Burns, sinto muito mesmo.
Ficarei bem,
quando estiver com seu animal morrendo nos braços
e sentir seu rabo parar de mexer.
Senhor, está ciente de que está em um evento para crianças.
Tragam o palhaço.
Lady Godiva vai cortar o cabelo,
certo, e... crianças?
Sem problemas. Eu passo para as piadas limpas.
A filha do fazendeiro, não.
O homem de Nantucket, não.
Tragam o macaco.
Da próxima vez arranjo um macaco menor.
Tudo bem.
Então Sr Burns queria matar o cachorro do Homer.
Homer não fazia ideia.
Ele era tão inocente e fofinho.
Agora ele é só estúpido e gordo.
-Foco. -Certo.
O pequeno Homer não sabia,
mas Burns tinha contratado a carrocinha
para pegar Bongo.
Pequeno Homer tinha um cachorro
que se chamava Bongo.
B-o-on-on-go,
b-o-on-on-go.
Entre, rápido.
Isso foi antes do cinto de segurança
e de ter que parar o carro para seu filho entrar.
PRECISO DE CARONA PARA ESCOLA DE PIANO
Quando Deus fecha uma porta, ele abre uma loja de armas.
Espere. Como sabe o que Herman disse?
Você estava dirigindo.
Ele escreveu uma autobiografia.
O ADEUS A UM BRAÇO
EU, VALENTÃO
CARTÕES POSTAIS DA CERCA
CHORANDO POR DENTRO
Enfim...
Filho, tive uma ideia.
Um buraco ao lado do banco para segurar o copo?
Isso é uma ideia idiota.
É para isso que servem as coxas.
Agora, segure firme.
FÁBRICA DE SALSICHAS DE SPRINGFIELD
Sinta as salsichas, Lou.
Tem certeza que o Programa Irmão Mais Velho
não podia me encontrar ninguém mais?
Você também foi minha última escolha, certo?
Capotando.
Sou um fiasco como carrocinha.
O que farei agora?
Meu sonho é ser chefe de polícia.
Você não pode, porque este é o meu sonho.
Vou ser o chefe de polícia.
Então serei um porta-voz do meu povo,
como Ralph Abernathy.
Ralph, gostei do nome.
Cara, essa estória está preenchendo muitas lacunas.
Mas quero saber sobre papai e seu coração quebrado.
Seu pai perdeu muito na vida,
seu cabelo, sua mãe,
mais partidas de Monopoly que qualquer homem deveria.
Ele ia para a prisão e ficava lá pois amava a vida fácil,
mas acho que perder aquele cachorro
foi o golpe mais duro de todos.
Onde estamos indo, papai?
Lembra da antiga vizinha, Srtª Viola?
Ela se mudou para o campo, onde não havia limite
de quantos animais uma única senhora pode ter.
Srtª Viola?
Ela não é lelé?
Filho, muitas pessoas são lelés
até que se precise de algo delas.
Sabia que Bongo teria uma casa legal ali
e que Burns nunca o encontraria.
Caramba, Srª Viola,
queria que você e seu marido soubessem
o quanto sou grato por isto.
Vamos colocar o cachorro para dentro.
Vamos.
Filho, por que não dá seu suéter a ele
para que se lembre de você?
Tudo bem.
Quanto tempo até que voltemos para buscá-lo?
Tinha que dizer ao garoto
que estávamos dando seu cachorro pelo bem dele.
Não tinha certeza se uma criança de 6 anos
poderia entender isso.
O quê? Não.
Não! Não, Bongo!
Acontece que ele entendeu bem rápido.
Seu pai ficou arrasado.
Mulheres e suas lágrimas.
Termine a maldita história.
Tenho um jogo de hóquei à noite.
Quando finalmente chegamos em casa...
Simpson, me dê seu cão.
Ele está em um lugar onde nunca o encontrará.
Sou um homem poderoso, Simpson.
Posso entrar no McDonalds,
pedir sopa, e eles a farão.
Vá embora.
Tenho um matador de insetos e não tenho medo de usá-lo.
Sinto o cheiro de água açucarada?
Sinto que já disse aos meus cães
que poderiam dilacerar o seu.
Não me faça olha naqueles impiedosos olhos negros e dizer,
"Papai não trouxe um amiguinho para rasgar."
Cadê o Bongo?
Ele ainda está na senhora maluca...
Volte a dormir, filho.
Escute, posso pensar em algo
que você aproveitaria mais
do que matar um cachorro.
Deixar um cavalo em uma igreja?
Não, quebrar o espírito de um homem.
O meu.
Bem, acho que sempre posso
deixar um cavalo em uma igreja mais tarde.
Certo.
Tive que cuidar de seus cães por 1 ano.
Tentei usar uma roupa à prova de mordidas,
mas aqueles Snoopys infernais sempre davam um jeito.
Ainda não terminei com você.
Exijo que nunca use sapato ou uma gravata decente de novo.
Apenas chinelos
e a gravata mais humilhante que existe:
bolo.
A parte mais difícil
era que meu filho estava furioso comigo.
Como foi a escola?
Ketchup, por favor.
Deve estar se perguntando como peguei raiva.
Não estou mais com fome.
Nosso relacionamento nunca se recuperou,
e não importa o quanto ignorava,
o problema nunca se resolveu.
Vovô, por que a história mais triste que já contou
é a única que já fez algum sentido?
Não faz sentido para mim.
Acontece que me lembro dela ser um pouco diferente.
Conte-nos sua versão.
Eu era só um garoto, mas eu digo...
Vovô sempre odiou Bongo
e adorava dinheiro então ele vendeu Bongo
a uma malvada bruxa da fazenda
só para poder ficar
com um bando de cachorros ricos
e sequestrou Papai Noel
para que eu nunca ganhasse o brinquedo que queria.
E então... Então...
Então o que aconteceu... Foi...
Minha história não faz tanto sentido
exceto pela parte do Papai Noel.
Mas pelo menos ela foi curta.
Esperem, esperem.
Tem uma parte da história que nem o Vovô sabe.
Alguns meses depois, voltei para resgatar Bongo.
LINHAS DE ÔNIBUS DELÍCIA FUMANTE
Hendrix, aqui, garoto.
Mas aconteceu uma coisa que eu não estava preparado.
Bongo estava...
Feliz sem mim.
Ele se tornou o cachorro dela.
Homie...
Sinto muito.
Bem, é só o jeito que os cachorros são.
As criaturas mais desleais e infiéis que Deus já fez.
Homer, talvez devesse dar uma olhada nisso.
Um cartão de natal
que a Srtª Viola enviou alguns anos depois.
Ele ainda tinha meu suéter.
Bongo não te esqueceu.
Diferente daqueles hamsters que nós demos.
Eles eram instáveis como o inferno.
Meu Deus, pai.
Te devo desculpas.
Você salvou Bongo.
Nunca entendi isso até agora.
Todos esses anos pensei
que amava aquele cão mais do que a mim.
Por que pensou isso?
Só porque te coloquei em uma casa
onde te dão comida de cachorro?
Me dê um abraço, filho.
Certo, mas estou um pouco sem prática.
Abra os braços como se estivesse carregando um bolo de noivado.
-Que sabor? -Não importa.
Se não importa, vou chamá-lo de Snickers.
Isso não é um sabor.
Tudo é um sabor na culinária de hoje.
Só se abracem.
Homie?
Vamos, garoto, hora de ir para a cama.
Meu cachorro.
Tudo bem, Homer, é o seu momento.
Mas ele é meu amanhã.
MONTGOMERY BURNS EXPLICA O "PENHASCO FISCAL"
SEDE DO PARTIDO REPUBLICANO DE SPRINGFIELD
ESTUPRO AGORA É RUIM
Mais queijo, senhor?
Não. Alguma notícia de Karl Rove?
Senhor, apesar do que ele tem dito, acabou.
-Romney perdeu. -Droga.
Acho que é hora de explicar à essas boas pessoas
o penhasco fiscal que virá.
Pense na economia como um carro e o rico como o motorista.
Se vocês não derem todo o dinheiro ao motorista,
ele os guiará à um penhasco.
É só o senso comum.
Além disso, ricos sentem as coisas
mais profundamente que o homem comum.
CLUBE BILIONÁRIO DE SPRINGFIELD NOITE DA ELEIÇÃO
E temos que mudar nossa abordagem à imigração.
Tenho uma proposta progressiva para deixar entrar no país
200 irlandeses encardidos por ano.
Tenho muitas batatas que precisam ser descascadas
e estábulos a serem limpos.
Senhor, o IBOPE está alertando.
Você está só se enterrando mais.
Então deixe-me dizer só uma coisa.
Marco Rubio es un pañuelo rosa.
Acredito piorou as coisas.
Como? Por quê?
Acabou de dizer que Marco Rubio é um lenço rosa.
Este anúncio público está acabado.
Executem a câmera.
.:: The Tuunz ::. S24E08:
"To Cur With Love"
TRADUÇÃO: IvanHalen | Senise
Revisão & Sincronia: Victored125-MS
UM FELIZ NATAL A TODA A TUUNZ NATION!!